پنجاه هزار تومن ميذاری تو جيبت با 3 هزار تومن برميگردی

🔹پنجاه هزار تومن ميذاری تو جيبت با 3 هزار تومن برميگردی خونه، مثل زمان جنگ شده گردان ميرفت نفر برميگشت🚶🏻‍♂️

🔸‏قضیه واکسن کرونا هم آخرش رفت رو حالت حالا اگه اوکی شد خبر میدم ایشالا هماهنگ میکنیم😐

🔹خیلی دوست داشتم وقتی با یکی حرف میزنم از جمله‌ی شما متوجه عرایض بنده نشدید استفاده کنم، اما متاسفانه تو زبونم نمیچرخه و هر سری میگم گاوی دیگه گوش نمیدی چی میگم😐😂

🔸باز خداروشكر كنيد در جوابِ دوسِت دارم بهتون ميگن مرسی. به من یبار یکی گفت باشه خب مشکلی نیست😐😂

🔹مامانا روزشون رو اینجوری شروع میکنن که: گیر میدم به بچه هام سر چیزای الکی برای رضای خدا قربة إلی الله😂✋

🔸شرایط حال حاضر ایران ترکیبی‌ست: از «الهی به امید تو» و «خدایا خودت بهمون رحم کن» و «خدا ازشون نگذره»🚶🏻‍♂️

🔹فقط یه ایرانی می‌دونه جملهٔ «چه بچه فعال و بازیگوشی دارید خدا حفظش کنه» یعنی پاشو این توله‌ات رو جمع کن دیوونه شدیم از دستش😐👌

آی دلار، آی مرغ، آی کمرم، آی قلبم …

🔸عموم داشت انتخابات آمریکا رو تحلیل میکرد و خیلی جدی داشت میگفت بایدن با اختلاف برنده میشه. بعد یه دفعه گفت الان نقش تعیین‌کننده رو ایالت فلوراید داره. یه ربع داشتیم براش توضیح میدادیم که فلوراید تو خمیردندونه و اون ایالت فلوریدا ست😀

🔹چالش بازی مومو‌ چیه، بابا ما بچه بودیم بازی داشتیم به اسم شاه دزد وزیر! خدا نصیب نکنه اونی که دزد میشد، سیبیل آتشین براش میکشیدن تا یه ماه پشت لبش پوست پوست میشد😂

🔸تکنولوژی اونا :
آی پد، آی فون، آی مک …😇

تکنولوژی ما :
آی دلار، آی مرغ، آی کمرم، آی قلبم ….😕

🔹هنوز با واژه ى سوييشرت كنار نيومده بوديم، هودى يهو از كجا اومد؟
ما همه اينارو ميگيم جِلِزقه🚶🏻‍♂️😐

🔸باز خوبه شما رو با بچه‌هاي فامیل مقایسه میکردن،
ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم بابام منو مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه میکرد😐

🔹عکس العمل خانمها وقتی شوهرشون از پله میوفته،
در اروپا : حالت خوبه عزیزم؟!🥺
در ایران: خدا جای حق نشسته😏

🔸چرا از کسی که حوصله نداره میپرسید واسه منم حوصله نداری؟
‏آره حوصله نداره ولی برای تو یک دبه پر کرده گذاشته زیرپله‌ها برو بردار! 😂

🔹ولی ما عینکی ها یه آپشنی که داریم اینه وقتی عصبانی میشیم، عینکمونو در میاریم میندازیم رو میز بعد چشامونو میمالیم
خیلی باکلاسه لعنتی🤓
که متاسفانه شما مردم عادی از این قابلیت بهرمند نیستید😁🤪

دمپایی خیس توالت خیلی بده ولی تا حالا تو ماسک عطسه کردی؟

🔹انقدر ایرانیا مهاجرت کردن و رفتن ترکیه که اونا رو هم قاطی امتحانای الهی کردن😐😂

🔸ایران اعلام کرده که آماده کمک به زلزله زدگان ترکیه‌ هستش، الان مردم سر پل ذهاب همه زل زدن به دوربین😐

🔹‏به همت مسئولین:
واژه “پس انداز” از فرهنگ لغات فارسی حذف شد✋😐

🔸دمپایی خیس توالت خیلی بده ولی تا حالا تو ماسک عطسه کردی؟🚶🏻‍♂️

🔹‏اگر شما رو در بیمارستان بستری کنند، گوشی تون را به همسرتون میدن! پس همیشه ماسک بزنید✋😁

🔸‏دخترها :
عزیزم شالتو میدی من ؟
دوستش : نه شال یه چیز شخصیه

پسرها :
ممد شورتم نیست باز تو پوشیدیش ؟
ممد : نپوشیدم دم کن برنج نداشتیم اونو برداشتم😆

🔹دکتر به بابام گفت قند داره باید توت خشک بخوره. تو مسیر خونه کارتشو داد رفتم دو کیلو گرفتم، پرسید چقد شد گفتم ۳۰۰ تومن! الان تو راه متخصص قلبیم🚶🏻‍♂️

🔸روکش دندونم افتاد و رفت تو معده ام. رفتم دندون پزشکی گفت اینقد هزینه اش میشه. گفتم همون روکش رو نمیشه دوباره بچسبونی؟
گفت مگه داریش؟ گفتم یکی دو روزه جورش میکنم😅

خوش به حال اینایی که ۱۴۰۰ بدنیا میان ..

🔹امروز تو خیابون ماشین بغلیم آهنگ “همه چی آرومه، من چقد خوشبختم” پلی کرده بود، یجوری نگاهش کردم خودش ضبط رو خاموش کرد!😑

🔸رفتم دایرکت یکی از این آنلاین شاپا قیمت یه بلوزو پرسیدم گفت ۵۳۰ تومن عزیزم! فقط تونستم بگم من عزیز تو نیستم😶

🔹‏سعی کنید تو زندگی مثل پیتزا باشید که چه گرم باشه چه سرد، همه دوسش دارن؛
من خودم مثلاً سوپم! فقط آدم مریض میاد سراغم🚶🏻‍♂️

🔸ترامپ اگه عاقل باشه می‌فهمه که این روزا تنها کشوری که به بایدن تبریک نگفته ایرانه، الان بهترین موقع است که کدورت‌ها رو کنار بذاره و با خانواده محترم به خصوص دخترش بیاد ایران و پیش ما زندگی کنه!☺️

🔹جوری شده که ظاهرا فقط سه دسته آدم داریم: قربانی، مبتلا، بهبودیافته😐🤦🏻‍♂️

🔸تاکسی هوایی مجوز گرفته و از بهمن ماه توی ایران فعالیتش رو شروع می‌کنه.
تا الان نگران هواپیما و ریق کفتر بودیم از الان باید بیشتر مراقب باشیم چیزی از هوا توی سرمون نخوره. امیدوارم مسافران فرهنگ داشته باشن بیرون تف نکنن😆

🔹‏نوشته همتون یکیو دارین که یواشکی چکش می‌کنین من که هرچی فکر کردم چیزی جز یخچال به ذهنم نرسید😐😂

🔸خوش به حال اینایی که ۱۴۰۰ بدنیا میان. سال‌ها بعد در محاسبه سن‌شون دیگه مشکل شمارش ندارند😀

🔹خیلی وقته دهه شصتیا نگفتن ما نسل سوخته‌اییم، ببخشید دیگه ما تو دوران طلایی جلوتون سوپ بال کوسه میخوریم😌

🔸ما پدر پدربزرگمون چشم‌هاش آبی بود، یک نفر تو طایفه هم چشم آبی در نیومد! ولی خدابیامرز یک زانو درد داشت، کل طایفه تو سن میانسالی و حتی بعضی‌ها تو جوونیشون زانو درد دارن! وقتی از شانس یک ایرانی حرف میزنیم، دقیقا از همین صحبت میکنیم✋😐

‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رو ندیدم!

🔸اخبار ۲۰:۳۰ میگه: “دلیل افزایش آمار مبتلاها به کرونا، افزایش تست‌هاست”! احتمالا دلیل بالا رفتن فوتی‌ها هم بیش‌فعالی عزرائیل باید باشه😐😑

🔹‏از کسایی که نمیتونند قیمت گوجه رو کنترل کنند انتظار داریم قیمت خونه و ماشین یا کرونا رو کنترل کنند🚶🏻‍♂️

🔸سه ماهه میخوان تهران رو دو هفته تعطیل کنن. احتمالاً سه ماه دیگه هم لفتش میدن، که دو هفته تعطیلی عید نوروز رو بعنوان قرنطینه اعلام کنن😕

🔹‏به بابام گفتم منو از پرورشگاه آوردین؟
گفت نه، ما چرا باید تو رو انتخاب کنیم😐😂

🔸فکر نکن هرچی میگذره داری خوشگل تر میشیا، این آپدیت فیلترای اینستاست که دارن بهتر میشن😀

🔹من مشکلی با دخترم، پسرم گفتن به سگ و گربه‌هاتون ندارم، ولی عنتر دیگه چرا منو نشون میدی میگی خاله؟😐😂

🔸تو دنیا هروقت نانو کالای جدیدی رو درست میکنن، اول میارن تو مترو های ایران میفروشن، بعد وارد اقتصاد دنیا میکنن✋😂

🔹‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رو ندیدم! عجیبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رو هم ندیدم، ولی موفق نیستم🙁

🔸‏از عجایب زن بودن اینه که سه ساعت پای تلفن حرف میزنه بعد ازش میپرسی خب سه ساعت چی میگفتین؟ میگه چیز خاصی نمیگفتیم😐😂

‏با خانومم رفتیم لوازم آرایش بخریم، قیمت لوازم آرایش رو که دیدم ..

🔸تلوزیون میگه یکی از مضرات سیگار، طرد شدن از فامیل و آشناست! این که بهترین تبلیغات سیگار بود لعنتی😀

🔹انگار زندگیم رو دادن سانسورچی های صدا و سیما دستکاری کردن، نه بوسی نه بغلی نه دیالوگ عاشقانه ای! فقط اومدم یه موز بردارم و برم🚶🏻‍♂️

🔸بانک‌ها میخوان از تغییر رمز کارت هم کارمزد بردان! مرحله بعدی از جلوی عابر بانک رد شی میگه کجا عمویی؟! بیا اینجا یه شیتیل بده ببینم😏

🔹ديدين وقتی سرتون شلوغه و درگيرين يهو پيام ميده” دوست دارم” چه حسه خوبيه؟!
منم نديدم😐✋

🔸رییس پلیس گفته وقتی در منزل نیستید چند جفت کفش به صورت نامنظم پشت در قرار بدید تا دزدها دچار اشتباه بشن! ایشون نمیدونن وقتهایی که ما مهمون داریم، نوبتی جلو در کشیک میدیم کفشهاشونو ندزدن😑🤦🏻‍♂️

🔹چجوری صبح با صدای موزیک بیدار میشید و در حالی که دارید کافی مزه مزه میکنید خیلی خوشگل و جذابید؟؟ من هر روز صبح که بیدار میشم مامانم میگه یا خداااا این کیه توی خونمون😐

🔸‏با خانومم رفتیم لوازم آرایش بخریم، قیمت لوازم آرایش رو که دیدم، فهمیدم زیبا ترین آرایش یک زن لبخند اون هستش😊😐